妻を泣かせた日

体調の悪い妻
何も言ってくれない妻

その状況に腹が立つ

なんで言ってくれないのって。

大丈夫かなぁって心配なの。

不安なんだよ。

そんな気持ちがあるから
俺、イライラしちゃうんだよ。

本当は君に何かしてあげたいの
できることは何でもやりたいの。

でもね、何をしてほしいのかわかんないんだよ。

だから、言ってほしいわけ

せめて、俺が聞いたら何か答えてよ

こうしてほしい

ああしてほしい

うるさい、だまっとけ

何でもいいよ。

君のために何かしてあげたいけど
何もできない自分が辛いんだよ

俺ができるとかできないとかは考えずに
こうしてほしいとか
これが食べたいとか
あっち行けとか
わかんないとかでもいいから
話してほしいんだよね。

それから
今日、みんなで行く予定だったイベント
「私はいいから、二人で行ってきて」
って言われたけど
俺は行く気なんかないからね。

君を置いてまで行きたいとは思わない。

そのイベントと君を選ぶとしたら
間違いなく俺は君を選ぶ。

「私のせいで」とか思うなよ。
「私のせいで」って自分を責めんなよ。

俺がそうしたいから
行きたくないって思ってるから
自分のしたいことを選んだだけなんだから。

ってうちの奥さんに言ったの。

そしたら、彼女の目から涙が流れていた。

嬉しくて涙が出たのか
悲しくて涙が出たのか
本人じゃないから俺はわかんないけど
俺が今思っていることは正直に伝えた。

こういう時の俺って
結構口調がキツいんだな。

特に、前半部分のあたり。

犬に吠えられたもん。

うちでお試しで飼ってる犬。
うちの奥さんが好きみたいで
ずーっと寄り添ってるの。

だから、俺が言ってる姿見て
ずーっと吠えてきてた。

「そんな言い方ないだろう！！」ってな感じで。

だから、犬にも言ってやった。

「俺だってわかってるよ。
だけど、こういう言い方になっちゃうんだよ。
俺自身不安で、心配してるから。

でもな、お前と俺の思ってることは一緒だよ。
ただ、早く良くなってほしいってことだろ。」

って真剣に犬に向かって言ったら
吠えるのやめた。

犬と分かり合った瞬間って感じだ。

相手を思ってるからこそ
自分がどうしていいのかわからない
だからこそ、口調もキツくなるのかもしれない。

どうして良いのかわからないという不安から
何もできない自分に対する怒りが沸いてきて
イライラしたりする

まさに第一次感情・第二次感情ってやつだな。

で、結局何が言いたいのかっていうと

して欲しいことは言ってねってこと。

先日産婦人科で受けたパパクラスで
助産師さんが言ってた。

陣痛がきたら
パパにして欲しいことを
ちゃんと言ってねって。

まさにそう。
言ってくんなきゃ、わかんないよ。

君が笑顔でいてくれれば
それで十分だ。

ってなことを思ってたら
GReeeeNの恋文～ラブレター～って曲が聞きたくなった。
それも、この部分だけ。

世界に１人のアナタヘ　アナタヘ
世界で１番素敵な明日を
手と手繋ぎ　いくつもの日々重ね　愛語って
そんな風にアナタといれたら！！

ただ
ありったけの愛を　伝えきれなくて
『大好き』から
書けないまま、、

終わらないラブレター

今、私にしてほしいことは、なぁに？